K's Choice.de

NEIIN!

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Kennt die hier zufällig jemand und könnte sie mir mal vorstellen? *gg*

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Rein in die Sachwerte !

das war hoffentlich 'ne rhetorische Frage...


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... so jemand macht dich nur "unglücklich"

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vor der Liebe sind alle Menschen gleich

Wieso, ich will sie ja nicht heiraten

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Rein in die Sachwerte !

du schüft!

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ICH BLOGGE! funkyskunk.de - der diblogmand
tu was bequemt für deine maus

booah Tally! Ich hab es letztens auch erst hören müssen, aber wir haben NICHT Frühling! oder du hast nen verspäteten Biorhythmus *gg*


PS: ich kenn die. das ist die Schwester von Enie van de Gänseblümchens

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Wieso, kannst du nur im Frühling? *gg*


Na also, dann schick sie doch mal hier vorbei

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Rein in die Sachwerte !

also, ich gebs zu... irgendwie grüble ich seit 'ner dreiviertelstunde über einen tiferen Sinn dieses T-Shirts nach... aber ich finde keinen...

man kann es nich anders interpretieren, als in die "sexuelle" Richtung,

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vor der Liebe sind alle Menschen gleich

wieso sollte man denn? zugegeben, ich hab gar nicht versucht es anders zu interpretieren *g*

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Rein in die Sachwerte !

LOL ich auch nich
ich glaub der Macher des Tshirts würde staunen, wenn da noch jemand nen anderen Sinn hineinerfindet *gg*

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Business-Hessisch...:

Des aane saach isch der…
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN.

Wenn de net glei die Fladder machst…
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT
BEFASSEN.

Des glaab isch aach.
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS…

So is es aach widder net.
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, ALS ER SICH
DARSTELLT.

Gugge mer mol…
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN.

Des kennt isch mer vorstelle.
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR.

Des krieje mer heit nemme gebacke.
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR
FERTIGGESTELLT WERDEN.

Jetzt wadde mer mol. Immer aaner nach em annern. Wie
mer die Klees isst! Gell!
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN
WERDEN.

Hach, isch waas net. Kammer so mache, awer isch deet
eher…
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER...

Soo net! Des mache mer annerst!
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG.

Des waas isch net. Do misster en annern freje.
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN.

Des krieje mer schon hee.
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN.

So e schlecht Gescherr hammer noch nie gebaut!
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT…

So kriejen mern net rum!
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE
MEINUNG.

So, ferdisch! Moje is aach noch en Daach!
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH.

Aweil wollter awer em alde Trabber in de Colt pinkele.
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN.

Unn, is eich unser Gelersch rescht?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN
ZUFRIEDEN?

Des is doch e Kinnerspiel. Ei des mache mer glei.
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNG SOFORT
IMPLEMENTIEREN.

Hä?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?

Naa, naa, isch glaab, des is e ganz anner Teschnik.
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH.

Alderweil ded isch saache…
ZU DIESEM THEMA WÜRDE ICH NOCH HINZUFÜGEN...

Der alde Faldehals hat doch kaa Ahnung.
DEN ÄLTEREN KOLLEGEN WÜRDE ICH ZU DEM THEMA NICHT
BEFRAGEN.

Des macht der. Der hot doch e Kreiz wien Oppenheimer
Sackträger.
DIE ANFALLENDEN TÄTIGKEITEN SIND FÜR DEN ARBEITER
ZUMUTBAR.

Wenn mer net genuch neipulvern, dann kimmt aach hinne
nix raus.
WENN WIR NICHT GENÜGEND INVESTIEREN, KÖNNEN WIR UNSEREN
UMSATZ NICHT STEIGERN.

Unn, was wolltern fer den ganze Krembel ausgewe?
BEIM FINANZIELLEN WERDEN WIR UNS SCHON EINIG WERDEN.

Also halt die Ohrn steif. Unn immer de Ball flach
halde! Gell!
ALSO VERBLEIBEN WIR SO. ICH SPRECHE DOCH IM GEMEINSAMEN
INTERESSE...?

Die hawwe doch Matsch am Paddel! Wass dann noch?
DER HERSTELLER ÄUSSERT SEINE ÜBERRASCHUNG ZU DEN
KUNDENWÜNSCHEN.

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Rein in die Sachwerte !

ROFL sehr niedlich

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Die Schwaben wiedermal - typisch:

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Rein in die Sachwerte !

Hier die ultimative Antwort auf diese Sch... Kettenbriefe, die man ja ab und zu immer noch per Mail, Blogkommentar oder Gästebucheintrag bekommt:


Hallo, mein Name ist /me. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen,
die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas,
dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde,
genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt,
gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak
Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill
Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen:
Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen,
die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während
ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem, dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch
Eintrag erhält. Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll
weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll
weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in
den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du
von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt
und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all
die anderen. DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen
in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine
Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird,
von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine,
hungernde, arm-, bein-,eingeweide- und elternlose,
Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails
zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und
das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief
existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst,
sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1

Noch bizarreres
Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr viel bizarreres Horror-Szenario
Nr. 3

===================================================

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben,
lösche sie. Wenn wie wenigstens lustig sind, schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie,
indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines
Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine
Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines
toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke...

P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis
kommen zurück

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Rein in die Sachwerte !

ROFL sehr lustig Tally

ich bin übrigens der lebende Beweis für all diese Unwahrheiten. Denn ich bin weder ungepoppt, noch unglücklich, noch lastete in den letzten 8 Jahren irgendein böser Fluch auf mir
und ich habe noch nie in meinem Leben einen Kettenbrief weitergeleitet *g*

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ach, du bist bestimmt nur eine erscheinung.... *gg*

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habe gerade eine interessante schriftart gefunden...
http://www.josbuivenga.demon.nl/tallys.html

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das wird DEFINITIV mein hit des sommers!

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wie geil ist DAS denn:


http://de-war.de/eurekacarpark.html

Das ist der Hammer! Da denkste, die Schrift schwebt!!!!
Super Idee !

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Rein in die Sachwerte !

DAS ist mal echt richtig gut. Wow!

solche verkehrszeichen hätt ich gern im öff. straßenverkehr! *G*

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