K's Choice.de

Die Seite erinnert mich ein wenig an den Virtual Dog Shit Creator

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Das ist ja auch geil! Sogar die Schwerkraft kann man angeben. Nur schade, dass dabei letztendlich nur Fotos rauskommen. Hatte erwartet, dass er irgendwie grafisch den individuellen Hundehaufen generiert. Aber man kann ja nicht alles haben.

Den hier hat er für mich rausgesucht:

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...da hab ich jetzt aber den "kürzeren" gezogen...


Was ich sehr lustig find: http://www.couchkartoffelsalat.de

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


ICH BRAUCHE EINEN NEUEN PSYCHIAAAAAAAAAAATER ICH BRAUCHE EINEN NEUEN PSYCHIATER..............

naja gut ... ne kleine sinnestäuschung findets ihr hier: http://members.lycos.co.uk/snasnarf/rotsnake.gif *g*

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rofl also der hundehaufencreator is GEIIIL :)

*gg*

[img]http://www.calumm.uklinux.net/vdsc/jb_image.php?img_attrib=1282&ref=1085488061][/img]

Braadpan ich muss dich mit diesem jächerlichen hafuen leider utner bieten


das erste ist von einem großstadthund, der noch bei den eltern wohnt.

oder



nd der zweite haufen ebenfalls von einem großstadthund allerdings ist dieser obdachlos und frisst sich auf der müllhalde durch und trinkt das chlorreiche wasser aus dem schwimmbad

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Ich habe eben eine witzige Datei per eMail zugeschickt bekommen. Habe sie mal auf den Server geladen: >klick<

VORSICHT! Wenn ihr draufklickt müsst ihr auch durchziehen. Ist aber echt witzig!

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Du, Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich dann in einem "Cyber-Café" getroffen Und auf der Toilette hat die Mama ein Paar " Downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht.

Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich,
dass wir keine " Firewall " installiert hatten. Leider war es schon zu spät zum "Canceln" und Neun monate später ist das scheiss Virus dann aufgetreten.

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Bödi, das Ding war echt geil, hab mich weggeschmissen

und hier der Beweis, das zu viel Arbeiten auch nix bringt:

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Krass!

Der letzte Satz ist genial sarkastisch!

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:



„An meine liebe Ehefrau:

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.“

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:



„Mein lieber Ehemann:

Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit...

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied:

18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!



Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ....!“

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Bewerbungsbogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden. -Was denken Sie?

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Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden …*fg*. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn: 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde
Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

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And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

WURSTORIGAMI:
http://www.nipponham.co.jp/winny/kazari/index.html
...die spinnen, die Japaner...

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Sieht doch süß aus! Kleine Elefante und Hasen...........

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Ein Eisbaerenjunges sitzt mit seiner Mutter auf einer Eisscholle im
Polarmeer:
"Mutti, ist mein Vater auch ein Eisbaer?"
"Ja, mein Sohn!"
"Und meine Oma, war die auch ein Eisbaer?"
"Ja, natuerlich!"
"Und mein Opa, war der auch ein Eisbaer?"
"Sicher, auch Dein Opa war ein Eisbaer!"
"Ja, und meine andere Oma, war die auch ein Eisbaer?"
"Jaa, auch Deine andere Oma war ein Eisbaer!"
"Und mein anderer Opa, war der auch ein Eisbaer?"
"Ja! Auch Dein anderer Opa war ein Eisbaer! Warum fragst Du denn
das alles???"
"Mir ist so kalt!!!"

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& Sophie Durieux's Konzertliste

Es war einmal im Himmel...
und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie
denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie
mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?"

Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, wahrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr
arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere
werden mit dickem Eis bedeckt sein"

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?".

"Das" sagt Gott ist "Österreich"! Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergarten sein und es wird ein Zentrum
für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht
nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist
mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!"
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "gleich nebenan habe ich
Deutschland hingesetzt!"

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Artificial Intelligence is no protection from natural stupidity.

Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?
Because DEC 25 = OCT 31

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!".
Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet !"
Sagt der Masochist: "Wuff!"

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& Sophie Durieux's Konzertliste

Hier mal ein paar sehr sarkastische Comics:
http://www2.Foggysmoke.com
Es sin schon a paar extreme Sachen dabei, ich weiß...

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Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder
Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt
dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht - bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er: "Wir nicht.
Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."
Nun ist es dem Österreicher, eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:
"Wir nicht !
In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft"

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muhähähähäää

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mit Erdbeer geschmack *lol*

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Erdbeer-Joghurt vielleicht *puke*

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