K's Choice.de

Passend zu den Tierbildern eine kleine PowerPoint Präsentation, die ich heute per email bekommen habe:

[url=http://www.engholm.de/DASGROßELEXIKONDER(MU-)TIERKUNDE.PPS]Das große Lexikon der (Mu-) Tierkunde[/url]

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Enghi, der Link geht bei mir nicht

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

rechte Maustaste -> Ziel speichern unter geht nicht?

Ist auf jeden Fall sehr lustig die Präsentation

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(öh achso, dann lags daran, dass ich kein Powerpoint hab)

Sehr lustig:

Autofahren macht Spaß. Essen auch.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen (sounds like Schellackplatte).
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.

Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.........Mhm."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten !?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A****och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

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Es gibt übrigens auch einen PowerPoint Viewser. Ist ein kleines Programm, welches solche Dateien zum laufen bringt. einfach mal danach googlen. Das Teil da oben lohnt sich

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ich habe nochmal den Link geändert: http://www.engholm.de/lexikon.pps

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achtung, verwechslungsfahr!







nicht gedeeplinkt..

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

http://www.youhavebadtasteinmusic.com/

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"Could we be happy if only we would
Forget that we could be sad? . . ."

A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said,
"if you kiss me I will turn into a beautiful princess."
He bent over , picked up the frog, and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a
beautiful princess, I will tell everyone how smart and brave you are and
how you are my hero." The man took the frog out of his pocket,
smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog spoke up again and said, "if you kiss me and turn me back into a
beautiful princess, I will be your loving companion for an entire week."
The man took the frog out, smiled at it and returned it to his pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a beautiful
princess, I will stay with you for a year and do ANYTHING that you want."
Again the man took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.

Finally, the frog asked, "what is the matter? I've told you I'm a beautiful
princess, that I will stay with you for a year and do any thing that you want.
Why don't you kiss me?"
The man said, "look I'm a computer programmer.
I don't have time for a girlfriend, but a TALKING FROG IS COOL."

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and when sensations hit me I can
cry myself dry

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

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Jaja Olympia

http://home.datacomm.ch/marco.fernando/ ... ympics.swf

Zu dieser Aktion gibt's mttlerweile die Auflösung:
http://www.n-tv.de/5420082.html

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Die DEFINITIONEN der Dinge

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich
genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch
nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei
Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht
eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann
noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr
im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten
und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel
der Frau der 90er

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonante
und zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um
eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,
wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können

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Hm demnach bin ich also Psychiater.- Ist oft recht lustig an zu schaun, wenn wir bei den Pfadfindern grad so im Garten sitzen, Pizza essen und Bier trinken und draußen vorm Zaun geht eben eine schöne Frau vorbei: Jegliche Konversation endet, alle Köpfe drehen sich synchron mit ihrem Schrittempo mit. Dann ist sie weg und mamn tut witer als ob nie was gewesen wäre.

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frech idee geklaut
http://www.lastfm.de/user/Eleonoway

Oder auch = etwas das ich dringend brauche aber nicht habe

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oh man,WER bietet denn da bitte so viel geld oder kennt ihr diesen DJ?
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 83035&rd=1

Nehme an, dass der Typ zu irgendeinem lokalen Radiosender gehört und dass er einige Fans hat. Zumindest wird der Erlös an einen guten Zweck gestiftet

Erinnert mich aber trotzdem ein wenig an eine Glosse von Telepolis

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ja und der lokale radiosender ist in BERLIN. ein sehr nerviger sender. hat nachts so tolle sendungen, wo man sich ernsthaft sein horoskop ausrechnen kann und so, sowas liebe ich ja. erste frage der wahrsagerin"gesundheitlich hatten sie in der letzen zeit etwas probleme, oder?" also wer sagt denn da nein, irgendein zipperlein hat man doch IMMER! tstststststs.

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mein heutiger haushaltstipp: T-shirt falten mit einer hand

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ICH BLOGGE! funkyskunk.de - der diblogmand
tu was bequemt für deine maus

Genervt von Telefonmarketing, -werbung und -umfragen?
Hier die ultimative Lösung:

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wow bei nächster gelegenheit werd ich das mal ausprobieren *g* ich werde euch dann bericht erstatten wie das funktioniert hat

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Kennt ihr eigentlich Meinvaterhatdoenerbudeoderwas.de? Ist der Knaller, ich schwör'!

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ROFL das kannte ich zwar schon, aber danke dass dus gepostet hast, hab mich schon wieder weggeschmissen!

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neuer haushaltstipp von jessi. heute zum thema Bier

also vor dem sex einfach ne pulle kippen, dann wird alles gut!!

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Bier hab ich, das andere nich

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."