K's Choice.de

Ich mach mal einen Strang auf, in dem wir alle O-Töne posten können, die wir im Alltag so aufgeschnappt haben.
In der Bahn, auf der Straße, am Nebentisch. Immer wieder hört man aus dem Zusammenhang Fetzen einer Unterhaltung, und gleich geht es einem sehr viel besser

Heute gegen 17 Uhr in der "Haltbar", Wiesbaden. Tisch nebenan. Zwei Freundinnen unterhalten sich:

Die eine: "Mein Freund meint auch ich könnte mal etwas abnehmen. Stimmt ja schon."

Die andere: "Spinnst Du? Das hast du garnicht nötig, ausserdem: Schlank sein kann auch gefährlich sein. Stell dir mal vor du bist schlank, gehst über die Strasse und wirst vom Auto überfahren, da der Fahrer dich übersehen hat, weil du so schmal bist. Da haste dann auch nix mehr von."

Die erste wieder: "Hhm."

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Rein in die Sachwerte !

...Heute am Kölner Hbf... Eine 15 Jährige telefoniert lauthals; man KANN nicht weghören...

Aussage: "Alter, isch geh' Jugendzentrum!"

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vor der Liebe sind alle Menschen gleich

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tu was bequemt für deine maus

Gestern kam der DHL-Kurier hierher, ume ine Sendung abzuholen. So ein Mitt-30er stämmiger Berliner. Dann klingelt sien Handy: "Hallo?...hmm..hmm..nee Mausebärchen,d et is jetzt grad janz schlecht...nee Mausebärchen, ik kan jetzt nich!!"

Meine Kollegin udn ich hatten schwierigkeiten, die COntenance zu bewahren

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

gestern Nacht um 02 Uhr mit 2 Kollegen (männlich + weiblich) im Auto, bei der Arbeit. Ich auf der Rückbank - stiller Zuhörer.

sie: ahhrrr ich bin so furchtbar rattig heut.. (kurze Pause) Wo sind wir grad eigentlich?
er (ohne zu überlegen): Im Luderstieg, Ecke Furchenweg..

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Wiedermal in meinem Stamm-Bistro aufgeschnappt.
Nebentisch. 2 Mädels.

Mädel 1:
Hmm. Natürlich ist das, was da zwischen Euch läuft eine Beziehung. Irgendwie. Gewissermaßen.

Mädel 2:
Nein, eben nicht. Das ist wie die Schweiz: Neutrales Land - schöne Uhren.

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Rein in die Sachwerte !

gestern auf der Arbeit, Spätdienst. Wir hatten Weihnachtsfeier und daher beim Oberchef früher Feierabend beantragt.
(Zur Info: Der Oberchef steht kurz vor der Pension, spricht und denkt wie ein alter Opi,ist so konservativ eingestellt, dass Piercings, Tattoos, zu lange und zu kurze Haare tabu sind..)


17:55 Uhr dann eine Durchsage (die das ganze Gebäude hört):

>Achtung, hier spricht der Hundertschaftsführer. Der erste Zug ist mit Dank um 18 Uhr aus dem Dienst entlassen (2 Sek Pause..)
..aber nur, wenn die hübschen aufgetakelten Damen bei mir alle noch einmal übern Flur laufen.

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heute morgen um 04:55 Uhr auf der Treppe.. nach müde kommt doof *g*

Kollege: Dann bis morgen
Ich: morgen??? (morgen ist bei mir grds. erst, nachdem ich im Bett war)
Kollege: Ja, zum Spätdienst
Ich: Hä Spätdienst? Ist morgen denn schon Samstag?
Kollege: Ja, wenn heute Freitag ist..
Ich: ja wie, aber gestern war doch noch Donnerstag

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*LOL* ...und gestern war heute noch morgen

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kein echter gesprächsfetzen aber einfach zu lustig. hat meine kollegin mir erzählt. hat sie selbst fabriziert.
sie sitzt mit ihm am strand. an der stradbar spielt ne coverband.

er: elvis!
sie: was? bei mir is erst zehn!

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^^ haha

das ist wie:

Am Telefon:
"Hier Zietz."
"Dann machen Sie doch das Fenster zu!"

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and when sensations hit me I can
cry myself dry

gestern Nachtdienst Reeperbahn. Ein Vollidiot beschimpfte uns

Idiot: Ihr seid alle scheiße. Ich werde Deutschland anklagen! Ich werde euch alle in die Luft sprengen!
Kollege: Hören Sie mir jetzt bitte zu...?
Idiot: Niemals, meinen Schwanz kannst du haben!
Kollege (überlegt kurz): Das darf ich leider im Dienst nicht

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gestern abend nach 9 Stunden Spätdienst:

wir sitzen zu fünft im VW-Bus,fahren Richtung Feierabend

Kollege A klopft übelst fiese und perverse (aber lustige) Sprüche
Kollegin B: Lass das bloß keinen hören... hihi
Kollegin C: Wenn DU wüsstest, dass ich hier mein kleines Diktiergerät angeschaltet habe...
Kollege A: Wenn DU wüsstest, dass ich da die Batterien von deinem Vibrator reingelegt habe..die sind nämlich leer

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gestern Nacht aus gegebenem anlass:

Koll. A: is halb zwei jetz..
Koll. B: cool, dann ist in ner halben stunde ja schon 3 Uhr!


Kiezbesucher: Können sie mir sagen wie spät das ist?
Kollege: (guckt auf seine "alte" uhr) zwanzig nach zwei..
Kiezbesucher: oh danke!
anderer Kollege: passen sie bloß auf, in ner Stunde ist es schon halb vier
Kiezbesucher: *verwirrter Blick*

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Am Samstag bei "Wetten, dass":

Gottschalk: "Paris, warst du schon mal in der Oper?"

Paris Hilton: "Ja, ich war beim Wiener Opernball und habe eine CD von Sarah Brightman."

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Nee, so dumm die Gute auch ist, sie sagte zwar, dass sie beim Wiener Opernball war. Dann aber, dass sie mit Sarah Brightman einen Film gedreht hat. Ok, rettet nicht viel, aber ist immerhin besser als nur 'ne CD zu besitzen.

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Die war bestimmt nur da, um mit dem Regisseur zu vö.... äh ja.

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...zu Pariseln meinst du, oder?

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jaja genau das!

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Gestern, Flohmarkt Stade. Ein Pärchen hinter ihrem Verkaufstand, etwas gelangweilt:

Er (seufzend): Ach jaaaa.....
Sie: So sieht das aus....
Er: So, und nicht anders ....

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now playing » http://www.lastfm.de/user/Engholmsen/

Wiesbaden, samstag nachmittag bei "Folklore im Garten":
Ein etwa vierjähriges Kind mit Eistüte in der Hand quengelte, der dazugehörige Vater reagierte mit einem pädagogisch äußerst bedenklichen Satz:
"Sowas müssen die Kinder in anderen Ländern essen!" und zeigte auf fernöstliche Hühnchenfleisch-Reistöpfe eines Asia-Food Standes.

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Rein in die Sachwerte !

Häh?? ich versteh den Sinn seiner Aussage gar nicht.

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Junge Mutter, ohne Einkaufswagen, mit ca. 4-5jährigem Kind an der Aldikasse.
Natürlich kann sie die Einkäufe nicht so schnell in ihren Pappkarton packen, wie die Kassiererin die Sachen über den Scanner zieht.

Als die ersten Artikel zu Bodeln purzeln der kleine Junge:

"Mami, warum haben wir keinen Einkaufswagen?"

Kassiererin verzieht leicht das Gesicht, man merkt, dass sie die Frage sehr berechtigt findet. Die Mutter antwortet nicht.

Genervter Mann, Ende 30, der nächste in der Schlange:
"Weil Deine Mama eine Frau ist und Frauen nicht praktisch denken können - da haste jetzt mal einen wichtigen Unterschied zwischen Mann und Frau gelernt".

Mutter nach kurzem Luft schnappen: "Erzählen Sie meinem Sohn nicht solch einen Unsinn!"

Der Mann: "Und jetzt haste auch noch gelernt, dass es Frauen nicht akzeptieren, wenn man die Wahrheit über sie sagt."

Mutter sprachlos, Sohn sowieso.



PS: Nein, ich war nicht der nächste in der Schlange. *g* sondern erst der Übernächste.....aber herzlich geschmunzelt hab ich auch
Immerhin eskalierte das Ganze nicht, es hätte bei ALDI ja auch anders ausgehen können

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ROFL TALLY! das is echt der hit!!

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