K's Choice.de

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauers Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauers Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde um

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everybody seems to mind, but in fact we just don`t care!

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

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Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

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everybody seems to mind, but in fact we just don`t care!

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

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Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauers Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter

[hr]

Übrigens habe ich den super Text mal vom Altavista Bablefish übersetzen lassen. Das hier kam raus:
[align=justify]
There is a history over a correctly stupid, saubloede and a probably-smelling, but nothing the despite beautiful squirrel lady with safrangelben, new rubber boots. From each particular a piece rausgetrennt thereby it these high, marvelous, almost God-same marble blocks, which dark, polished background noises substantial at the past full moon despite the failure had to yield, to absolutely carry could. Recently the squirrel lady gives her mustard to really everywhere and also too still so unimportant opportunities in addition. Besides their squirrel friend, who is with difficulty trainable very subjectively assessed and therefore, is mentally weakly equipped, depressive and inkontinent impertinent. Often however bad force crimes without reason and logic were committed, into which numerous squirrels around the straining and therefore neither rifles, still hand grenades were not involved each time occurred. A daily knitted then the squirrel friend grobmaschige Nylonschluepfer with black Schnuerbendeln, yellow bright points and olivgruenen, versifften Maschendrahtzaun Imitaten because this unterbeschlafende trunks affects erotisierend and besides favourably for libidoanregende, feeling-genuine and specially flexible burl condoms is suitable. The Nylonschluepfer was always many more comfortably than polyester, for this reason gave it in the meantime even some plastic factories, which over-motivates politically, out of touch with reality acted. Peter Lustig rockt. Therefore the squirrel women celebrate actually Midsommer always Easter also. Thus already jumped some these bekifften, transversetouched possierlichen crocodile leather handbags around, whereby definitely nobody really heuchelte fun. On the other hand nuclear test-damaged GrunzGrunz noise water was allowed sing-proves without bar permission to adults under water not painted face mask carriers to trust! Behind the front somehow each theory seemed to have been expenditure-divided exclusively only to some chosen ones. Thus it was located in the old squirrel will that each individual piece of evidence should be thoroughly cleaned and used for abendliches egg feeding meal. Moral: Always annoy your blue dwarves. To rename alarmed in view of this singular verschwendung immediately the Moralapostel police, which apparently, however enough over-qualifies and under-exposes over-snatched was, in order in Botswana, a new industrial nation, which had to be absolutely evacuated over country and by all large channels, raschest all green bananas. Name books with sex marking confirmed always different genital illnesses, which could be only rejected and eliminated by active abstention SAMNESS. Later however everyone entwurzelte still twice its own Sandkastenfoermchen and ate meanwhile genuesslich rotting bathing caps, garniert without also only one thought to the French Klopapier advertisement "pour le petite cul", which become world-wide shortly at all grey walls of the all-finest splendour roads in accordance with ice ELT around cruelty to animals to prevent to waste. Nevertheless gnomes tennis play. With Beckenbauers inauguration Fete continued to tilt Franz of a grindigen Nacktschneckenforscherin intentionally hot Fruechtchen crosswise over its poison-green squirrel fur coat, which was imported directly from Tatschikistan, around green bleached again
[/align]

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauers Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft

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[align=justify]Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
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Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

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wer hat denn diesen schrecklichen Blocksatz eingestellt? Ich erkenn nix mehr

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

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Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauers Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut

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everybody seems to mind, but in fact we just don`t care!

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauers Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden.

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden.

Willenlos

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer

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"I'm only jumping, I'm only freaking out, and I wonder what it's all about, to close my eyes and finally see a piece of paradise in me..."

Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer weil

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Es gibt eine Geschichte über eine richtig dumme, saublöde und wohlriechende, aber nichtsdestotrotz wunderschöne Eichhörnchendame mit safrangelben, neuen Gummistiefeln. Von jedem einzelnen wurde ein Stück rausgetrennt damit sie unbedingt diese hohen, fabelhaften, geradezu gottgleichen Marmorblöcke, welche am vergangenen Vollmond trotz des Durchfalls massiv dunklen, polierten Hintergrundgeräuschen weichen mussten, tragen konnte.

Neuerdings gibt die Eichhörnchendame ihren Senf wirklich überall und auch zu noch so unwichtigen Gelegenheiten dazu. Zudem ist ihre Eichhörnchenfreundin, die sehr subjektiv veranlagt und deswegen schwer erziehbar ist, mental schwach bestückt, depressiv und inkontinent-impertinent. Oftmals wurden aber schlimme Gewaltverbrechen ohne Grund und Logik begangen, in welchen jedesmal zahlreiche Eichhörnchen ums Verrecken nicht involviert wurden und deshalb weder Gewehre, noch Handgranaten vorkamen.

Eines Tages strickte dann die Eichhörnchenfreundin grobmaschige Nylonschlüpfer mit schwarzen Schnürbendeln, gelben leuchtenden Punkten und olivgrünen, versifften Maschendrahtzaun-Imitaten weil dies erotisierend auf unterbeschlafende Baumstämme einwirkt und zudem vorteilhaft für libidoanregende, gefühlsechte und extra elastische Noppenkondome geeignet ist. Die Nylonschlüpfer waren stets viel bequemer als Polyester, aus diesem Grund gab es zwischenzeitlich sogar einige Kunststofffabriken, die politisch übermotiviert, realitätsfern gehandelt haben. Peter Lustig rockt.
Deshalb feiern die Eichhörnchenfrauen eigentlich Midsommer immer das Osterfest mit. So sprangen schon einige dieser bekifften, quergestreiften possierlichen Krokodilslederhandtaschen herum, wobei definitiv niemand wirklich Spaß heuchelte.

Andererseits durfte atomversuchbeschädigtes GrunzGrunz Geräuschwasser singenderweise nicht ohne Ausschank-Erlaubnis an Erwachsene unter Wasser gepinselte Gesichtsmaskenträger vertrauen! Hinter der Fassade schien irgendwie jede Theorie exklusiv nur an einige Auserwählte ausgeteilt worden zu sein.

So stand im alten Eichhörnchentestament, dass jedes einzelne Beweisstück gründlich gesäubert und für abendliches Eierspeisessen benutzt werden sollte.

Moral: Ärgere stets Deine blaue Zwerge.

Angesichts dieser einzigartigen Verschwendung wurde umgehend die Moralapostel-Polizei alarmiert, welche augenscheinlich überqualifiziert und unterbelichtet, jedoch genug übergeschnappt war, um in Botswana, einem Neuindustriestaat, welcher unbedingt über Land und durch alle großen Kanäle evakuiert werden musste, raschest alle grünen Bananen umzubenennen.

Namensbücher mit Geschlechterkennzeichnung bestätigten immer unterschiedliche Genitalerkrankungen, die lediglich durch aktive Enthaltsamkeit verworfen und ausgemerzt werden konnten. Später allerdings entwurzelte jeder noch zweimal seine eigenen Sandkastenförmchen und aß währenddessen genüsslich verrottende Badekappen, garniert, ohne auch nur einen Gedanken an die französische Klopapier-Reklame "pour le petite cul", welche demnächst weltweit an allen grauen Wänden der allerfeinsten Prachtstraßen gemeißelt werden um Tierquälerei vorzubeugen, zu verschwenden.

Trotzdem spielen Gnome Tennis. Bei Beckenbauer's Einweihungs-Fete kippte Franz einer grindigen Nacktschneckenforscherin absichtlich heiße Früchtchen quer über ihren gift-grünen Eichhörnchenpelz-Mantel, welcher direkt aus Tatschikistan importiert wurde, um grün gebleicht wieder weiter verkauft und erneut gerupft zu werden. Tagsüber veranstalteten Nacktputzer jugendgefährdende schwachsinnige Demonstrationen gegen samtbezogene Herrenschlüpfer, weil Bernd

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