K's Choice.de

weder noch, schau dir den Hund mal genauer an

Das ist doch wohl nicht etwa eine Tierfell Applikation zur Wärmung der Hände von Frau Häkkinen?

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Ich würd eher sagen, der Hund ist gar kein Hund sondern ein riesngroßer russischer Pelzhandschuh

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

sag ich doch

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ups, hab ich nich gelesen + zu spät gepostet.. eigentlich wars ne Antwort auf die vorige Seite

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

hübsches wauwi, oder?

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

Für alle geheimen und offiziellen Sex Pistols Fans, die schon immer hinter das Geheimnis dieses Soundgewandes kommen wollten, jedoch sich nie trauten, dies einmal selbst zu probieren.

Einfach grandios...

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"Could we be happy if only we would
Forget that we could be sad? . . ."

LOL .... ich vermute mal, es ist absicht, dass man z.B. Drums und Gitarre nicht synchron hinbekommt ... naja, soll ja auch Punk sein

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Öben!

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"Could we be happy if only we would
Forget that we could be sad? . . ."

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.

Alle Aussagen sind echt!


1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in Nordhausen gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex soooooo gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom- die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

http://www.natur-lexikon.com/Texte/sr/0 ... panda.html

Putzig!

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Waaaaaaaaah ich bin verliebt
könnte ich dieses putzige tierchen vielleicht als mein Rabbitoshi haben? Owbohl ich ja mit meinem Tux auch sehr zufrieden bin..sehr zähes Viech...pflegeleicht...

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Das ist übrigens DER Firefox. Zumindest hat die Mozilla Foundation daher den Namen.

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Für alle gefrusteten Demokraten, die nach der US-Wahl auf verlorenem Posten stehen: Denkt dran! Ihr seid nicht allein!

http://www.markfiore.com/animation/depressed.html

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Aua!

http://www.gamespyarcade.com/software/w ... _index.htm

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wie bring ich denn Die hand mit dem Messer dazu, zuzustechen?? Da gibts keinen Aktionsknopf und Maus und Enter reagiert auch nicht drauf..

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Mit der Leertaste.

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Ahh! Danke!

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Kennt jemand The Hemp Connection? Das ist ein Online-Rollenspiel. /me sich gerade angemeldet hat und zur Zeit Hundehäufchen sammelt.

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Bödi, Dein Dad ist doch Audio-Freak, oder? Musst ihm mal folgenden link zeigen: http://www.royaldevice.com/custom.htm

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Ich bin jetzt auch gerade Hundehaufen sammeln .... und die erste Pflanze ist angesetzt

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Man schmeißt sich nur weg..


züchtige Islam-Barbie

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Im Caht kam gerade irgendwas mit Spalten auf. Da musste ich doch gleich an Wuppertal denken. Wieso? Deshalb:

Ulli aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, Wuppertal ey meiiine Stadt".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- !!
Fliegende Busse, billige Wohnungen. Wuppertal...meiiiine Stadt!"
"Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!!
Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Wuppertal...meiiiine Stadt!"
Jetzt fehlt nur noch´ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um´ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
- Ulli fällt fast vom Stuhl -
"Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

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http://www.jillsnextrecord.com?r=57351

Well I don't wanna get bitter
I don't wanna get cruel
I don't wanna get old before I have to

AHHHHAHAAAAAAAHAAA

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