K's Choice.de

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LOOOOL oh ja, das wollt ich auc hschon immer mal.. dann geh ich gleich mal zu meiner mama, die macht das mit links (und rechts haha)

was ein scheiß..

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

entschuldige Lenchen, hab ich das jetzt richtig verstanden? Du willst jetzt zu deiner Mutter gehen und sagen "mama, leg mal links und rechts 'ne Hand auf meine Brüste, ich will, daß die Dinger wachsen?"

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

rofl nein!! das war ein scherz.. grund: dieses handauflegen nennt sich "Reiki", welches meine mutter praktiziert..
von daher hab ich das ignoraziös verbunden

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Wenn Männer alleine im Haushalt sind - Ein berichtender Brief

Liebe Gerda!

Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat´s 4 Finger abgerissen!

Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling, du! Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße
Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

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Ein Deutscher und ein Österreicher sind Nachbarn.
Der Österreicher hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den
Deutschen mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das
Huhn das Ei auf dem Grundstück des Deutschen.
Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Österreicher das sieht, geht
er hin und stellt ihn zur Rede.
Der Deutsche meint, das Ei sei auf seinem Grundstück,
also gehöre es ihm. Der Österreicher meint, es sei sein Huhn,
also auch sein Ei. Und so bekommen sie den grössten Streit.
Schliesslich sagt der Österreicher: Wir regeln das so wie bei uns zu
Hause in Österreich. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten.

Wers besser übersteht, kriegt das Ei!
Der Deutsche ist einverstanden, und der Österreicher geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt
den Deutschen volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt
sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende. Etwa
nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt:
Tja, das hat mächtig weh getan.
Aber jetzt bin ich an der Reihe.
Sagt der Österreicher: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei
behalten...

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Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?
Because DEC 25 = OCT 31

ich hab euch doch mal von der engrish.com seite erzählt...wo Japaner verzweifelt versuchen mit nicht vorhandenen englischkenntnissen kapital zu schlagen (sprich: werbung mit wörtern die sie cool finden, weile nglisch, aber keiner verstehts)
hier zwei schöne beispiele


Gangster!!

und hier:

guten Appetit...


garantiert keine Raubkopie

hm, hat mir das grad jemand verbessert? komisch...egal..weils so schön war (garantiert der letze)

wer hört noch k's choice, hier ist der neue Star:

@andi: *lol* Super Geschichte. Aber wäre es im wahren Leben auch so?


/me das mal verbessert hat.

Geile Bilder, Meph! Am besten gefällt mir der Satz auf dem letzten Bild: high-tone vocals superimposed on a fast-paced sound. Wow, da kann man gar nicht anders, als sich die CD zu kaufen!!!

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das hat schon einen gewissen Trash-Charakter *gg*

@ andi: Wenn ich mal nach Österreich kommen sollte, nehme ich mir auf jeden Fall ein Suspensorium mit

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dacht ich mir Bödi, danke!

ich liebe diese Seite, könnt mich nur totlachen...

und ähh...Suspensorium = Genitalienschutz?
Ahh...
Auf einmal verstehe ich einen wichtigen teil bei Space Quest 2! (ist ja auch erst 10 Jahre her oder so... )

das is zu geil hier

meph - *lach* passiert dir auch manchmal sowas..? *g*

hihi unser ganzes forum würde in den funthread passen

neues futter jetzt von mir..
und zwar "Wer Schuld an PISA ist.."

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ja svea, suspensorium = genitalschutz ... aber selbst ein suspensorium kann in solch einem fall nur das allerschlimmste verhindern (schlauch und so), weh tuts in jedem fall höllisch ...
die geschichte beruht meines wissens nach aber nicht auf einer wahren begebenheit, sprich weder ich noch einer meiner bekannten/verwandten/freunde hat sowas jemals live miterlebt bzw von jemand erzählt bekommen ... das es hierzulande brauch ist in streitfällen schonmal dem tritt in die gogerl die entscheidung zu überlassen war mir ebenfalls neu ...

ich find den thread übrigens auch endgeil ...
andi

nochmal was von unserm lieblings-george:
Hearing so many people speaking ill about his intelligence level, George double you Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was as follows:
Mr. President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. But the problem is that in your left brain there is nothing right and in your right brain there is nothing left.

und was für die älteren (=dümmeren?) semester:
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier
will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine,
zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand
über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt
sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz
geworden!" - "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen,
meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." - "Aber sicher",
sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie
sich die Hand durchs Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fahrt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr
die
Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit
der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf
Dich wild wie ein Indianer!" - "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt
auch aus...!"

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sag mal leeni, der link den du da gepostet hast "Wer schuld an PISA ist...", das war doch gestellt, oder? also ich mein, ich bin da jetzt wirklich verunsichert weil rein prinzipiell wär deutschen ja sowas zuzutrauen (ösis im übrigen auch, also nicht als angriff auffassen ).
ich hoff du kannst mir da aus der patsche helfen und erzählst mir das deutsche in wahrheit eh nicht so dumm sind ...

hugz
andi

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Geiler Witz @andi. Den werde ich heute Abend erstmal zum besten geben. Muss ich nur noch irgendwie auf englisch übersetzen.


Ich glaube schon, dass das echt ist. Ich kenne Freitag Nacht News ein wenig und der Reporter macht da immer mit. Der Kerl geht halt auf die Straße und fragt normalerweise irgendwelchen verdrehten Fragen, die genau das Gegenteil bedeuten, als das, worauf die Leute eigentlich antworten. Und da hat er halt den Richtigen gefunden.

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Für alle Eigenheimbesitzer:

klick

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LOLOL Engholm, noch schöner war fast die Reaktion auf das Kiddie Bild von Pat (kinderhasser) und Sofff...letztere schnallte nicht so schnell, was das ganze sollte:

Des Crepes pour Pat ! sagt: (<= Sofff)
the cameraman is drunk?
Pat sagt:
LOL
Des Crepes pour Pat ! sagt:
oh..
Pat sagt:
die kiddo, die
Svea sagt:
see?
Des Crepes pour Pat ! sagt:
OH !
Des Crepes pour Pat ! sagt:
RAAAH
Svea sagt:
*bong*
Des Crepes pour Pat ! sagt:
LOOOOOOOOOOOOL

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hmm @ andi: ich dachte eigentlich, des is nich gestellt.. kommt mir auch nich so vor, meinst du echt? *grübel*

naja ich such noch nach nem besseren fun-link

@ meph: die pointe da hab ich jetzt voll nich gerallert! *g*
/me aufm schlauch steht

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naja, der Prozeß war halt so:
ist der Kameraman betrunken?
und dann schaut sie erst richtig hin
dann oh
OH
LOL

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und auf was genau ist das ganze bezogen?? ein video? ein bild?
/me : !leen Leen

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http://www.poeppz.net/dummeskind.gif
das bildchen von Engholm

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achsoooo!!! LOL! ahh jetzt, ja!

!leen /me

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naja ... weis nich ob das gestellt is oder nicht nur denk ich mir SO blöd kann nich mal ein deutscher sein ...

!hug leeni
andi

ein bissl was mit bart:

Ein türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: Gut, 1 Doppelbettzimmer ... 6 Übernächtigungen ... macht EUR 450,--
Türke: O.K.
Rezeptionist: Sauna ... EUR 49,--
Türke: Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Solarium ... EUR 57,--
Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze ... EUR 180,--
Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen??
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,-- weil Du gebumst Fatima!!
Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!
Türke: Hättest aber können!!

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel...
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht...es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20 cm Neuschnee!!!' "

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Because DEC 25 = OCT 31

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, das du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!

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