K's Choice.de

*lol* andi. Der österreichische Humor scheint echt grandios zu sein.

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hühühü.. ich lach mich auch grad kringelulkig

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

hab mich eigentlich noch nie über unseren humor beschweren können ... danke für die netten worte jedenfalls

http://www.nichtlustig.de ... die cartoons sind echt der hammer [/url]

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Artificial Intelligence is no protection from natural stupidity.

Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?
Because DEC 25 = OCT 31

Tja das hat der gemeine Californier bis her auch immer gedacht


Cheers
el

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http://www.jillsnextrecord.com?r=57351

Well I don't wanna get bitter
I don't wanna get cruel
I don't wanna get old before I have to

el wird zum Thread-Hüpfer.

Ich habe gerade ein paar richtig geile Witze in der aktuellen FHM gelesen, die ich euch nicht vorenthalten will.

Die Effizienz der Bundeswehr, der GSG 9 und der Polizei soll getestet werden. Vertreter der einzelnen Organisationen treffen sich im Wald mit dem Auftrag, ein Kaninchen zu fangen. Zuerst gehen die Leute der Bundeswehr in den Wald und kurz darauf hört man lautes Kampfgebrüll, explodierende Handgranaten und schließlich Siegesgeschrei. Nach nur 17 Minuten ist der Trupp mit einem total zerfetzten Kaninchen zurück. Bestanden.
Als nächstes ist die GSG 9 dran und man hört minutenlang nichts. Dann plötzlich hört man Schüsse der Scharfschützen und nach nur neun Minuten können die Jungs ein lebendes Kaninchen mit je einer Kugel in jeder Pfote vorweisen. Mit Bravour bestanden.
Dann rückt die Polizei aus, mehrere Stunden vergehen und man hört nur vereinzelt Funksprüche wie: „Krrrrzzz, Objekt flüchtet in Richtung Lichtung!“ Nach fünf Stunden kommen die Polizisten mit einem angeschossenen Wildschwein aus dem Wald. Nach langen Diskussionen werden die Männer wieder in den Wald geschickt, um ein echtes Kaninchen zu fangen. Nach zwei weiteren Stunden Totenstille hört man ein Quieken und Brüllen. Die Polizisten haben ein Eichhörnchen in Handschellen dabei. Als es die Prüfungskommission sieht sagt es: „Schon gut, schon gut, ich bin ein Kaninchen!“

Diesen Witz muss man sich echt mal bildlich vorstellen.
In Australien hüpft ein Känguru über die Steppe. Plötzlich schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel und fängt an zu kotzen.
Zeitgleich sitzen in der Antarktis hunderte von Pinguinen auf einer Eisscholle. Dazwischen sitzt ein kleines Känguru, zittert fürchterlich und wimmert: „Scheiß Schüleraustausch!“

Und dann noch diesen hier, auch wenn er politisch nicht korrekt ist:
Ein schwarzer Arbeiter geht auf dem Bau hinters Haus zum Pinkeln. Plötzlich sieht er den Vorarbeiter kommen und packt seinen besten freund schnell wieder ein. Der Vorarbeiter brüllt voller Zorn: „Hey, ich hab’ genau gesehen, dass du ‚ne Rolle Dachpappe eingesteckt hast!“

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ROFL!!! ich find alle drei zum totlachen!!

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die, die nicht so gut im vorstellen sind, können auch hier klicken.

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Sounds like Garbage!

[img]http://www.ginyu-sk.de/gfx/114_Fussballplatz[1].jpg[/img]

werden da auch nur torleute mit einem langen und einem kurzen bein genommen?

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Sounds like Garbage!

hey das is ja hier! der olympiaberg!? oder ?? seh ich doch richtig! jaja eindeutig! *sniff* heimat !!

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ICH BLOGGE! funkyskunk.de - der diblogmand
tu was bequemt für deine maus

Keine Ahnung Jess. Bin da auch nur durch Zufall drüber gestolpert

oha oha...da will ich nicht in eine Radarfalle geraten!

Übrigens sagt meine Chefin auch, daß das der Park in München ist!

nochmal zur Verdeutlichung, zum Olympiaberg nach rechts..

Nochmal eine lustige Geschichte, die ich per eMail bekommen habe:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um
ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin
zu erwerben.Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloß er nach reiflicher Überlegung ihr ein Paar
Handschuhe zu kaufen - ein romantisches, aber nicht zu
persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging
er zu Marks & Spencer und erstand ein Paar weisse Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken
vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam
die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann
bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem
Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an
seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden,
da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends
zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte
ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden , aber
Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt
sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß,daß das eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft
habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt,
und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und Sie sah echt
klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten
Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden
sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen
sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht
vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in
Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe Du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe.........................

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
daß der Pelz rausguckt."

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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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diese geschichte ist wirklich zum wegschmeißen!! besonders der PS zusatz!! *iiiiiihhhh*

andis text auch der hammer!! *kugel*

ich preferiere ja das ding mit "Katze installiert"

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katze installiert kommt wirklich gut, ja

ich mag diesen thread ja besonders gern also leutz, fleissig weiterposten

für heut wünsch ich eine gute nacht!

hugz
andi

ps:
Gunkl's Tipp des Tages (gunkl ist einer der (meiner meinung nach) besten österreichischen kabarettisten)

pps:
Wie Informatiker Elefanten jagen ...

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A
ausführen:

begin
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue {
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung
}
}

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie
ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von
Algorithmus A auf Händen und Knien.

SQL-Programmierer verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

Natural-Programmierer lassen sich von ADABAS einen
Elefanten bringen.

Logo-Programmierer reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

COBOL-Programmierer tun dies auf einem Dinosaurier.

BASIC-Programmierer bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

C-Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige
Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++ - Programmierer bestehen darauf, daß der Elefant eine
Klasse sei, und somit schliesslich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

Pascal-Programmierer markieren zuerst einen Punkt auf der
Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

Modula-Programmierer importieren einen Elefanten aus/von
einem Zoo.

LISP-Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und
hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen,
alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge
fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen, die
Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens
eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und
Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes
graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie
sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgrösse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.


SAP-Systemingenieure erklären das erstbeste Tier zu einem
Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert
ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß
dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio.
Stück nach Afrika.

Windows NT Programmierer schiessen mit vollig ungeeigneten
Gewehren in die vollig falsche Richtung und erklaren dann, daB es ein Fehler am Elefanten sein muss.

Windows 95 Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und
Bogen.

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eigentlich post ich ja nur um euch irgendwie mitzuteilen was ich grad hör aber naja

noch ein paar definitionen aus der informatik:

GUI: hintergrundbild und 12 xterms
multimedia: funktioniert mit elektrischem strom
swapspace: raubkopierertreffen
objektorientiert: den code habe ich von meinem vorgänger geerbt
developer version: programmpaket mit dokumentation
multithreaded: ich musste ein flussdiagramm zeichnen um es zu debuggen
plug&play: die gebrauchsanweisung ist nicht rechtzeitig fertig geworden (manchmal auch: plug&pray)
multimediadesigner: grafiker
html-programmierer: grafiker
hacker: er weis was über computer und wir sind sicher das er die grünen wählt (sonst multimediadesigner)
selbsterklärend: handbuch gegen aufpreis
fehlertolerant: das programm erlaubt keine benutzereingaben
IRQ: internet relay quak
schulversion: legalisierte raubkopie
version x.0: kostenpflichtiger preview als bestandteil unserer betatests
version x.1: kostenpflichtiger bugfix
version x.5: neue icons
"jetzt mit neuem, umfangreichen softwarepaket": treiber liegt bei


zum besseren verständnis:
GUI: Graphical User Interface
xterm: command-shell unter X-windows (das ist die GUI für linux)
swapspace: auslagerungsplatz um den hauptspeicher zu entlasten (in windows eine datei, unter linux eine partition (üblicherweise))

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Sitzt ein Amerikaner im Flugzeug auf dem Sitz am Gang. Kurz darauf kommt ein Araber und setzt sich auf den Mittelsitz. Ein Zweiter Araber kommt dazu und setzt sich auf den Fenstersitz. Der Amerikaner hat es sich gerade bequem gemacht und die Schuhe ausgezogen, da bittet ein Araber ihn rauszulassen, er moechte eine Cola holen. Sagt der Ami "oh never mind ich hole die Cola fuer Sie, ich sitze am Gang" und geht los. Da nimmt der Araber den Schuh des Amerikaners und spuckt kraeftig hinein.Nach einiger Zeit bringt der Amerikaner die Cola, als er sich zurecht gesetzt hat, bittet der andere Araber heraus gelassen zu werden, er moechte auch eine Cola haben, der Amerikaner ist nochmal hilfsbereit und geht die Cola holen, da spuckt ihm der zweite Araber in den anderen Schuh. Als spaeter der Flieger zur Landung ansetzt zieht der Amerikaner seine Schuhe an und merkt natuerlich gleich was los ist. Er fragt: "sagt mal muss das eigentlich sein, immer diese Animositaeten, dieser Hass zwischen unseren Voelkern, dieses in die Schuhe spucken, dieses in die Cola pissen?"

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English für Anfängers

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now playing » http://www.lastfm.de/user/Engholmsen/

hihi, ich liebe diesen Englischkurs!
noch ein netter link, für die Christen unter euch:
Heiße Höschen für Christen

WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben....

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist weil sie keine E Mail Adresse
besitzen.

5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

6. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige PostIt zu besitzen.

7. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.

8. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

9. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

10. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen
gearbeitet.

11. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

12. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir wegen der
Werbeunterbrechungen drei Stunden Zeit nehmen.

13. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der
Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

14. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten
unterscheiden sich nur durch die (+49).

15. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

16. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang
auszutesten...

17. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit
Computern".

18. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

19. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Das hier kennt mit Sicherheit jeder und jeder hat damit schonmal Eltern, Bekannte und/oder Freunde beim Umzug genervt. >klick< Jetzt kann man das im stillen Kämmerlein tun ohne anderen auf die Nerven zu gehen. JUHU!

P.S.: Ich empfehle den Manic Mode unten rechts.

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ääääähhhhhhhhhh.......

/me guckt grad auf den Schreibtisch vor ihr...
Bödi, ob du's glaubst oder nicht, rat mal, was ich beim Laden dieser Seite grad gemacht hab... (hab ein Päckchen mit Nachschub bekommen, yuchu!!)

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.