K's Choice.de

sehr geil Jess

LOOOOOOL ich schmeiß mich wech

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Schönes Wochenende !

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Rein in die Sachwerte !

^^ *kihihi*, Simon's Cat is cool

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and when sensations hit me I can
cry myself dry

ROFL diese mistviecher. genauso läuft das nämlcih

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Mal alles lesen, auch die Ergänzungen und Fragen dazu:

Autoschlüssel bei ebay

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Rein in die Sachwerte !

*ggg* Mal wieder eine sehr originelle Auktion

ob der typ noch zu haban ist? ich glaub der verdient ausreichend ...

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ICH BLOGGE! funkyskunk.de - der diblogmand
tu was bequemt für deine maus

Jess hast du das ufer gewechselt?

Da sieht man wieder mal, dass der Mensch doch käuflich ist. Für Geld tut sie alles!

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Rein in die Sachwerte !

ich verliebe mich in menschen! nicht in geschlechter, nicht in bankkonten. allerdings hat man halt auch so seine präferenzen. wenn man schon die wahl hat...

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Apropos - jess: Notier dir schon mal 24. -26. Oktober.
Da bin ich in MUC und es sollte sich die Gelgenheit bieten, dass wir endlich mal das längst fällige Bier zusammen trinken (das du mir ja schon sooo lange für meine "Musikdienste" versprochen hast )

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Rein in die Sachwerte !

LOOL Jess!

Diese Auktion ist echt der Brüller. Ich find den Typen extrem cool *g*

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Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."

Mario überlegte kurz und sagte:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"

Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"

Die Fee fragte:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"

"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

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Rein in die Sachwerte !

Marcelf Reif vergisst bei "Werder - Schalke" das Mikrofon abzuschalten:

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Rein in die Sachwerte !

neulich beim frisör...

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ääh ich gestehe, ich find jetzt die pointe nich..

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da bin ich ja beruhigt. da sind wir schon zwei.

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rofl! das is jetzt nicht euer ernst!?

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Nein, natürlich nicht. *hüstel*

Da muss man aber wirklich konzentriert hingucken, so im Vorbeigehen würde mir das, glaub ich, nicht auffallen.
Vielleicht wäre "Azubis/Azubinen" besser gewesen ? Das hätte jedenfalls komplett draufgepasst *gg*

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Rein in die Sachwerte !

So stibt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.


Fällt Euch noch was ein, um diese Liste zu ergänzen?

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Du möchtest eine Familie gründen – hier ein paar Tests um zu sehen, ob du wirklich bereit bist.


Schmutz-Test:

Schmiere Marmelade auf Sofa und Vorhänge. Lege ein Fischstäbchen hinter die Couch und lass es den ganzen Sommer dort liegen.

Spielzeug-Test:

Besorge dir einen 200 Liter Eimer Lego (kann wahlweise auch durch Krampen ersetzt werden).
Bitte einen Freund diese im ganzen Haus zu verteilen. Lass dir die Augen verbinden und ziehe die Schuhe aus. Jetzt geh ins Bad oder die Küche. Nicht schreien – ein Kind würde in der Nacht davon wach werden.

Gemüseladen-Test:

Leihe dir ein bis zwei kleine Tiere (am besten Ziegen) und nimm sie mit zum Einkauf.
Behalte sie ständig im Auge und bezahle alles was sie essen oder beschädigen.

Anzieh-Test:

Besorge dir einen großen, unglücklichen, lebenden Tintenfisch. Stopfe ihn in eine kleine Einkaufstüte und sieh zu, dass alle Arme immer drin bleiben.

Fütter-Test:

Besorge dir einen großen Plastik-Milchkrug. Fülle ihn zur Hälfte mit Wasser. Hänge den Krug jetzt mit einer Schnur von der Decke. Versetze den Krug in Schwingung.
Jetzt versuche eingeweichte Haferflocken mit einem Teelöffel in den Krug zu füllen, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein.
Kippe den Inhalt des Kruges auf den Boden.

Nacht-Test:

Vorbereitung: Einen Leinen-Einkaufsbeutel mit 4 bis 6 kg Sand füllen. Gründlich in Wasser einweichen.
Um 15:00 Uhr – summen und wandern mit dem Beutel bis 21:00. Beutel ablegen und Wecker auf 22:00 stellen. Aufstehen, Beutel aufnehmen, jedes Lied singen, das du jemals gehört hast. Lass dir ca. 12 neue Lieder einfallen und sing diese bis 4:00. Wecker auf 5:00 stellen. Aufstehen und Frühstück machen. Das Ganze für fünf Jahre. Schau dabei fröhlich aus!

Ideen-Test:

Nimm einen Eierkarton. Mit Hilfe von Farbe und einer Schere in ein Krokodil verwandeln.
Jetzt aus einer Klopapierrolle eine hübsche Weihnachtskerze basteln. Als Hilfsmittel zugelassen: Tesafilm und Alufolie.
Schluss-Test:
Aus einem Tetrapak, einem Ping-Pong Ball und einem Müsli-Karton ein exaktes Modell des Eiffelturms basteln.

Auto Test:

Vergiss das mit dem BMW und kaufe einen Kombi.
Kaufe eine Eiswaffel und lege sie ins Handschuhfach. Dort liegen lassen.
Nimm ein 50Cent Münze. Ins CD-Fach einführen.
Nimm eine Familienpackung Choco-Chips.
Gründlich in die Rückbank einarbeiten.
Zieh eine Harke an den Auto-Seiten längs.
Na bitte, geht doch!

Fitness Test (Frauen)

Besorge dir eins dieser Sandsack-Kissen. Binde es dir vor den Bauch. Belasse es dort für 9 Monate. Entleer den Sand. Und schau nicht in den Kleiderschrank. Die Sachen wirst du ne Weile nicht tragen…

Fitness Test (Männer)

Geh in den nächsten Supermarkt. Leg dein Portemonnaie an der Kasse ab. Sag der Kassiererin sie soll sich bedienen.
Geh ins Lohnbüro und lass dein Gehalt direkt an den Supermarkt überweisen.
Kaufe eine Zeitung. Geh heim und lese ein letztes Mal in Ruhe.

Schlussaufgabe:

Suche ein Paar, welches bereits ein Baby hat. Belehre sie über Disziplin, Geduld, Toleranz, Sauberkeitserziehung und Tischmanieren. Mache ganz viele Vorschläge wie sie es besser machen können. Lege besonderen Wert darauf, dass sie besonders darauf achten sollen, die Kinder nie herumtoben zu lassen.
Freue dich an dieser Erfahrung. Es wird das letzte Mal sein, das du alles weißt!

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Rein in die Sachwerte !

also wenn ihr mal wieder so richtig herzhaft lachen wollt müsst ihr euch unbedngt mal wieder die alben hier im forum ansehen. ich hab tränen in den augen!!

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Das Experiment am Cern ist schiefgegangen

http://www.lhc-live.com/

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now playing » http://www.lastfm.de/user/Engholmsen/

Das ist so lustig:

Neulich in der Kantine des Todessterns...

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Sv5iEK-IEzw&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Sv5iEK-IEzw&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

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http://www.jillsnextrecord.com?r=57351

Well I don't wanna get bitter
I don't wanna get cruel
I don't wanna get old before I have to