K's Choice.de

hm leckaaaa!

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ICH BLOGGE! funkyskunk.de - der diblogmand
tu was bequemt für deine maus

LOL!!!

neemoooo

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I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Für alle User, die in größeren Büros mit einer EDV-Abteilung arbeiten.

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine eschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

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Weihnachtsmannweitwurf

macht irgendwie spaß

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Blubb

Allerdings, aber auf mehr als 350.4m komm ich irgendwie nicht
Cheers
el

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http://www.jillsnextrecord.com?r=57351

Well I don't wanna get bitter
I don't wanna get cruel
I don't wanna get old before I have to

Geht soweit ich weiß auch nicht. Bei dem Rentier ist Schluss. Kenne das Spiel noch vom letzten Jahr

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also enghi, ich muss sagen, ALLE der punkte die du da angeführt hast hab ich schon persönlich erlebt (hab immerhin 4 monate als sysadmin bei nem mittelgroßen spediteur gejobbt)

zu dem punkt 21 (Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?) ist allerdings zu sagen das solche meldungen von programmierern nie und nimmer nicht in ihre software eingebaut werden sollten weil in dem moment in dem der user die aktion ausführt ist er sich garantiert sicher das das was er grad macht passt ... nur wenn er dann ein bisschen später draufkommt das das doch ned so gscheid war dann is da ein riesiges problem.
technisch ist es machbar jede aktion auch umkehren zu können ... ist halt ein bisschen ein aufwand, aber es geht ... und soweit irgend möglich sollte man dem benutzer solche fragen nicht stellen, ihm aber, sollte er draufkommen das das grad dumm war, undo-funktionen zur verfügung stellen ...
tjo ... jm2c

trotzdem, genialster text, 100% leben!

hugz
andi

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Artificial Intelligence is no protection from natural stupidity.

Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?
Because DEC 25 = OCT 31

Auch wenn ich kein SysAdmin bin: Diverse Situationen kenne ich auch und den Text kann ich zu 100% nachvollziehen

Aber die 'Sind sie sicher?'-Frage kommt ja meistens bevor man etwas machen will, was nicht mehr rückgängig gemacht werden kann was vorher groß und breit angezeigt wird. Habe es schon mehr als oft erlebt, dass stumpf auf weiter, weiter, ok, weiter... gedrückt wird, ohne dass derjenige mal kurz draufgeschaut hat, was er da eigentlich macht ... aber wem erzähl ich das?

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hehe, mach ich selbst ja auch ned anders muss ich zugeben ... zb bei ner installation: immer brav weiter bis fertig

die sache is die das man mit ein wenig programmieraufwand ALLES rückgängig machen könnte ... ist halt auch ein bisschen ressourcenverschwenderisch aber naja ...

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Because DEC 25 = OCT 31

warum bin ich nicht auf die idee gekommen?!?

sowas doofes...

Rettet Paulchen

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Blubb

Frage in der Rubrik Dumm(?) gefragt' im österreichischen online-standard:

Unendlich viele 0-dimensionale Punkte geben eine 1-dimensionale Linie, ist also 0 x unendlich = 1 ???

findige antwort eines benutzers:

p.s.: unendlich in einer gleichung wie dieser zu verwenden ist mathematisch nicht korrekt

uhm btw, der gast da war ich

http://img.tapuz.co.il/forums/20208414.htm

..ohne jeglichen weiteren Kommentar

Was zum spielen:
http://www.addictinggames.com/

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ich find insaniquarium so süß....haha

hab ich gestern nachts um 3 im Fernsehen gesehen und Screenshot gemacht:

Die nummer ist dabei, bin sicher di eHaben noch ein paar Exemplare, wenn ihr auch so aussehen wollt, wie diese tolle Schnitte!

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Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Hey, cool! Das werd ich gleich mal für meine Mutter als Weihnachtsgeschenk bestellen. Und mein Vater bekommt den Nasenhaar-Trimmer.

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Ach herjee, die ärmste mit den Wicklern im Haar ist jetzt bestimmt Gespött in ihrem Kegelklub

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dieser homeshopping scheiß ist ganz oft zum kringeln.. letztens wollten sie einem figurstraffende sexy miederhöschen andrehen.

he also ich läg sofort trocken wenn ich sowas sehen tät!!

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Irgendwie finde ich das viel interessanter zu diskutieren warum Meph diesen Sender guckt
Cheers
el

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Well I don't wanna get bitter
I don't wanna get cruel
I don't wanna get old before I have to

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in pubic places about our sex lives........."
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' ma frienda how to spella 'Mississippi'."

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*hehehe* Der war echt gut Engholm

Sind wir zu blöd für Computer?
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Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:

- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.

- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.

- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.

- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.

- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.