K's Choice.de

LOOL ups meph, das ist ja jetzt komisch, wo kommt das denn her!?

Jetzt erinnere ich mich, hatte es wohl doch gelesen (wieso kann ich mich an sowas bloß nich erinnern?? )

Öhm. Bei Meph muss man ja richtig aufpassen

Sie will ich nich als betrogene Freundin/Exfreundin haben .. *g*

_________________

I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

hehe, ich les nicht nur eure Beiträge, ich MERK sie mir auch noch!
Warning, Big /me is watching!

...wenn mein wahnsinnsgedächtnis doch nur auch bei Alltagsfragen so gut wär...wo zur Hölle hab ich vor 5 min die Hülle mit LOTR2 hingetan???

********nochmal 5 Minuten später*****

Hab sie!! Hatte sie wieder in den CD-Schacht getan, um zu gucken, ob's auch klappt...

_________________
Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

*hehe* Ich liebe dieses Forum einfach...Ihr zwei seid einfach wieder zu witzig Leen und Meph

chichi spooni


*einen maskulinen Höflichkeitsknicks versuch*

Meph, was ist denn ein CD Schacht? das hört sich so nach Bergwerk an..oder nach diesem schwarzweiß-karierten Brettspiel..
*g*

Und wieso tust du sie wo rein, um zu gucken ob *was* klappt?

Fraagen über Fragen..

_________________

I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Man (Leen) kann auch CD-Laufwerk dazu sagen. Und ich hab die DVD nochmal abgespielt um zu gucken, ob das kopi...äh...hust geklappt hat

_________________
Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Werbung in eigener Sache:
Ich hab die Leute im offtopic Forum gefragt, wie sie Weihnachten feiern und darüber einen Artikel über internationale Weihnachtstraditionen gemacht...wenn ihr also wissen wollt, was es mit dem Kaffee in Lithauen auf sich hat oder warum Lou an Weihnachten immer schwindlig wird:
Weihnachten in Europa
Osteuropäische Weihnachten und Hannukah[/url]

_________________
Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

supergeil!
klick

_________________
Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Klappt bei mir nicht. Da kommt 'ne "Datei nicht gefunden"-Seite von Tiscali.

_________________

sollte hierhin verlinken:
http://home.tiscali.de/lmanicke/Lion%20sleeps%20tonight.mpeg

_________________
Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

AHHAHAHAHAAAA ist das geil!!

_________________

I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

Irgendwie fand ich den ja schon ein wenig witzig, vor allem weil ich mir immer noch nicht sicher bin an welches Geschlecht der Song von Mellisa Etheridge denn nun gerichtet war, auch wenn das im Endeffekt total egal ist : frage: wieviel lesben braucht man für gruppensex?
antwort: drei ..... zwei die es tun + eine die einen folksong darüber schreibt
Cheers
el

_________________
http://www.jillsnextrecord.com?r=57351

Well I don't wanna get bitter
I don't wanna get cruel
I don't wanna get old before I have to

Verkäufer des Monats

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige ChrisCraft. Er bezweifelte dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon hinüber ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."

_________________

_________________
now playing » http://www.lastfm.de/user/Engholmsen/

ich wünschte, mir würde zu diesem Link ein fieser Kommentar einfallen. Aber das toppt schon fast Summer of 69, und das ist alles, was ich dazu sagen kann.
Worst of holland sucht den Superstar, wartet auf jeden fall bis zum Stadium ab:
http://media.rtl.nl/web/components/shows/idols2/2004/week02/zondag_simply_the_best.avi.MiMedia_WM_364K_V8.wmv

_________________
Hobbes: Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.

Puhhhh in der Jury würde ich aber nicht sitzen wollen. Da den schlechtesten rauszufinden ist ja fast eine unlösbare Aufgabe...
Cheers
el

_________________
http://www.jillsnextrecord.com?r=57351

Well I don't wanna get bitter
I don't wanna get cruel
I don't wanna get old before I have to

Wäähhh ist das gemein!! der arme niedliche Pinguin

_________________

I don't need to hear your depressing remarks, see your know-it-all-face on tv.
And I couldn't care less about what you want to say and I wish that it wasn't just me.

ich wusste gar nicht WIE viele Versionen von diesem Spiel im Netz rumgeistern... es gib ne version da schafft man sogar auch um die 600m...

_________________
If I were wise I'd take you there
But I am not, at least not yet
So I'll be watching you instead

so darüber hab ich mich kringlich gelacht, vor allem über die mit drei Tommeln... www.unf-unf.de/show.php?did=489

ach und wenn jemandem mal langweilig sein solle: www.orisinal.com da gibts an die 40 sehr putzigen online Spiele...

viel spass

_________________
If I were wise I'd take you there
But I am not, at least not yet
So I'll be watching you instead

Walmart

>One day, in line at the company cafeteria, Jack says
>to Mike behind him,"My elbow hurts like hell. I guess
>I better see a doctor." "Listen, you don't have to
>spend that kind of money," Mike replies. "There's a
>diagnostic computer down at Walmart. Just give it a
>urine sample and the computer'll tell you what's wrong
>and what to do about it. It takes ten seconds and
>costs ten dollars...a lot cheaper than a doctor."
>
>So Jack deposits a urine sample in a small jar and
takes it to Walmart. He deposits ten dollars, and the
>computer lights up and asks for the urine sample. He
>pours the sample into the slot and waits. Ten seconds
later,the
>computer ejects a printout: "You have tennis elbow.
Soak your arm in
>warm water and avoid heavy activity. It will improve
in two weeks."
>
>That evening while thinking how amazing this new
technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He
mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from
his wife and daughter, and masturbated into the mixture for good
measure. Jack hurries back to Walmart, eager to check the results.
He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the
results. The computer prints the following:
>
>1. Your tap water is too hard. Get a water softener.
>2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo.
>3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
>4. Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer.
>5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better.
>
>Thank you for shopping at Walmart

. . . STELLA-LIEBECK-PREIS


Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch- Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/
Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im
Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden
sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht
verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel -
inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.


Wen wundert da noch ein Präsident wie Georg W. Bush....?

Kennt ihr Martin Perscheid? Ist ein Cartoon-Zeichner und der ist echt lustig. Ich habe eine Seite mit ganz vielen von seinen Werken gefunden - hier zu bewundern (muss man sich von oben nach unten durchklicken).

Ein kleiner Vorgeschmack:

_________________

für unsere musikalischen punker!!!

> KLICK <

_________________
Blubb

Auch, wenn das hier vermutlich der verkehrte Ort ist es zu verkünden - ein paar Kerle gibt's hier ja, die dass interessieren könnten :

http://schnitzelundblowjobtag.g-spotting.net/

_________________
now playing » http://www.lastfm.de/user/Engholmsen/

du arschlöcher,grrrr